你唔好唔開心啦? 齊齊學「肯定情緒功能」

更新日期:4月 24

「聆聽模式」同「肯定情緒功能」並唔係輔導人員嘅專利,亦都唔係要你當自己係輔導員,你依然係你,係一個朋友、家人、伴侶。要知道,技巧係死嘅,抱住真誠嘅態度,同埋著緊對方嘅真心, 技巧先會發揮作用。


(註:聆聽模式)


不要「修理」感受


唔想朋友唔開心係人之常情,所以唔少人可能都會忍唔住直接話:「哎呀你唔好唔開心啦」﹑「正面啲啦」。


呢個舉動雖然意圖正確,但同時會否定左對方嘅感受。長遠而言,對方會覺得自己做錯事,因為你氹完佢都開心唔到,覺得加重你負擔、畀麻煩你。如果想對方感覺舒服D,可以嘗試聽哂佢成個故事,容許對方講哂佢想講嘅嘢。


好奇心


好多時對方都會怕自己阻住人地時間,又或者怕對方唔想聽。所以如果對方願意踏出一步去分享,你可以抱住好奇嘅心,畀對方知道你係想聽,係想去了解佢、明白佢, 嘗試問問題鼓勵對方繼續去講自己嘅感受同諗法:


「哦...咁跟住你做咗啲咩呀?」

「你畀咗啲咩反應呀?」

「件事係點發生㗎?」

「你覺得最辛苦嘅係咩呀?」

「之前有冇遇過類似嘅事?」

「咁當時你做咗啲咩?」


你嘅好奇心可以掃走對方嘅不安,令佢地更加放心同仔細咁同你傾訴。


不要「吸走」感受 「吸走」係好似用吸塵機吸走對方負面嘅感覺,視而不見,例如係: 「哦,咁都唔係好差啫」 「都無咩大不了啫」 「啊邊個邊個仲慘過你啦,無事喎」 其實對方都想自己樂觀啲開心啲,但偏偏被困喺陰霾之中,需要透過傾訴去梳理情緒 。對方最希望嘅係你可以理解佢嘅感受同陪伴佢,所以唔好夾硬吸走佢嘅負面情緒,無視佢嘅感受。


同理心


「同理心」同「同情心」唔一樣,你唔係要覺得對方好慘好可憐,响一個較高嘅位置安慰對方,而係要畀對方知道你嘗試企喺佢地立場,感受到佢地嘅感覺,同佢地連繫到:


「如果我係你我都會係咁」

「我都好想變返細個,以前真係好無憂無慮」


指出普遍性


唔好誤會呀,呢度並唔係講「唔開心個個都有㗎啦」。如果對方表現得好驚同好怕,你可以話畀對方聽呢啲感覺嘅普遍性,比對方知道面對某狀況,有呢啲情緒同反應係可以理解嘅,唔洗太過驚點解自己有呢啲感受,而你講嘅語氣係好溫柔,而唔係輕視對方嘅感受:

「唔鍾意畀人鬧好自然嘅,無人會鍾意畀人鬧㗎」
「你腦細咁樣問你,你擔心升職都好正常,係人都會驚」
「我有過類似嘅經歷,雖然同你有啲唔同,我都感受到係唔好受」

身體語言


人同人溝通好多時都係非語言嘅,無聲勝有聲。想畀對方感受到你嘅關心,最基本嘅一步係用身體語言去傳達你嘅接納同理解。

嘗試全神貫注落對方身上,默默地話佢知,你喺佢身邊,例如:

-雙眼專注咁望住對方
-輕輕握住對方嘅手
-坐對方隔離,慢慢掃下對方背脊
-點下頭
-溫柔地﹑真誠地﹑輕聲細說:「係…嗯嗯…」

要留意......唔好太刻意,太刻意又會好真誠,同對方同在最重要。


模仿對方


模仿對方嘅肢體語言,對方笑、你笑;對方挨後、你挨後;對方皺眉、你皺眉,呢個方法能夠有效表達同理心(如上,唔好太刻意,太刻意又會好唔自然,專注响對方身上最重要)。


你唔需要重覆對方嘅所有動作,唔需要刻意地「神同步」,只需要响某啲時刻,自然咁同對方同步就可以啦。


反覆練習


方向看似簡單,但要運用得宜其實需要好多嘅練習,你需要高度專注咁聽朋友說話嘅內容, 時常留意自己回應嘅方式。如果無關掉「自動回應模式」,就會好容易否定對方嘅感受,畀對方一種敷衍或者「你唔明白我」嘅感覺,大家都唔好受。


初時會有啲懵懂咁唔知點做,又或者覺得「明明我已經做咗,點解對方都覺得我唔明佢?」咁樣係好正常嘅,因為真係要好多練習㗎。不過唔使擔心,日常生活同任何人傾偈都係練習嘅機會,只要慢慢嘗試,你就會漸漸掌握當中嘅心法。

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