好驚講錯嘢? --- 聆聽模式(進階版)

更新日期:4月 24

「如果朋友唔開心,我有咩講得唔講得?」 呢個係其中一個我地聽得最多嘅問題。網上有唔少人提議Dos & Don’ts,列出有咩可以講,有咩唔可以講,令唔少人都好驚,好似咩都唔講得,好驚講錯嘢... 咁樣反而令人同人更有隔膜。同人連繫無一條方程式,當我地參考嗰啲建議用句時,需要明白說話背後嘅精神、潛台辭同態度,而唔係好似背書咁背咗佢。點解呢句說話講得,點解呢句又唔講得,點解照講都好似無用咁,其實都有背後嘅原因。 今次想同大家討論一下說話背後嘅精神、潛台辭同態度,一齊學習做個聆聽者。


建議先閱讀: 聆聽模式 (基本版)


畀意見唔一定係死罪


有唔少人建議聆聽者唔好畀意見,其實唔係咁一刀切嘅。當我地已經對對方有相當嘅了解,亦感受到對方想其他人畀意見,咁就可以嘗試提出意見。提出意見時,我地嘗試提醒自己「人人唔同,我畀嘅意見唔一定啱,亦都唔一定適合對方」,所以當對方唔採納意見都係無問題的。我地只係需要由對方嘅需要出發去畀意見,但對方採唔採納,佢有權自己作主。


說話時機好重要


有好多初接觸輔導或溝通方法嘅人,都會容易開口埋口都講某啲說話,感覺穩陣啲講咗實無死。但如果我地講嘅時候唔係發自真心,甚至抱住「想快啲搞掂佢」嘅心態,咁對方聽落只會係刻板式的回應,而唔係感覺被真正聆聽。相反,有啲說話看似「唔講得」,但當有充足嘅聆聽同陪伴,對方感受到我地嘅關懷之後,一句「加油」都可以好有力量!最緊要係我地真誠關心對方,就自然會嚮適當嘅時候講適當嘅嘢。


「點解講咗都無用?」


有時會有讀者問:「我已經跟足嚟講,點解講咗都無用?」我地可以問下自己,咩叫有用、咩叫無用,係咪對方開心返就叫有用?作為聆聽者需要留心,聆聽嘅意思係全心全意、抱一顆接納嘅心咁同對方同在。如果我地心入面有一個路線圖,覺得對方要開心先為之ok,就會好容易同對方唔同步,亦都會容易响言語間否定對方當刻嘅情緒。只要我地講嘅說話係真誠嘅,對方係會感受到你發自內心嘅慈愛。即使未必立刻「見效」,你已經傳達到一份溫暖俾對方,而對方需要嘅,可能正正就係呢份溫暖。


坦白真誠


英文有個講法係When in doubt, ask. 當我地唔知講咩好,唔肯定自己陪伴得足唔足夠、聆聽時有無耐性,都可以坦誠同對方分享。我地可以話:「你想我點樣支援你?你想我就咁坐响度唔出聲、定係拎杯水畀你、定係你想我為你做其他嘢?」每個人都係獨一無二,每一句說話都有機會傷害人亦有機會造就人,當心入面有疑問時,可以嘗試同對方分享,唔好怕錯。我地可以話:「唔好意思,我頭先咁講係唔係令你好難受?」、「我剛才咁講唔係你諗嘅意思,好抱歉我令你難受,希望你感受到我真係好重視你。」人同人嘅相處總會有起伏,只要存有一顆真心,時常反思自己嘅溝通,就比較容易同對方連繫。


非批判


非批判講好容易,做好難,需要相當嘅意識同刻意咁練習。例如對方黑口黑面、唔出聲、發脾氣,我地可以多問自己「佢需要啲咩?」,睇得到嘅外在行為同聽得見嘅言語其實都只係冰山表面,好多時唔直接反映對方深層嘅內在需要。我地往往好容易受對方嘅說話同行為牽動,會好快覺得對方「無理取鬧」,而睇唔到佢真正嘅感受同需要,其實好多時我地需要嘅都係關心、理解、尊重。當我地嘗試睇到對方行為言語背後嘅需要,就可以對對方多一份同理心,讓對方覺得被明白、被接納。


先照顧自己


當我地好好照顧自己,先有空間去同對方連繫。我地對其他人嘅情緒容忍度,同我地對自己嘅情緒容忍度有莫大嘅關係。當我地唔容許自己唔開心、嬲、驚、擔心,同樣地會容許唔到對方唔開心、嬲、驚、擔心。就好似INSIDE OUT(玩轉腦朋友)套戲所講,其實每種情緒都有佢嘅功用,包括所謂嘅「負面」情緒,都係話緊啲嘢俾我地聽。當自己有「開心」以外嘅情緒時,都可以邀請自己感受下,呢一刻我需要嘅係咩呢?

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